Можно себя потешить порой таким изыском.
Протокол:
1.Молчание. оно может быть долгим, гопник явно лелеет надежду на то, что можно таким образом одолеть оппонента или же избавиться от него, руководствуясь золотым правилом "тебя нет, тебя неееет!!!". Если у вас есть интерес к игре, следует терпеливо дождаться окончания этой стадии.
2. Гопник начинает на вас орать или говорить на повышенной ноте, спрашивая, что это за загон\наезд\левая замута.
3.Упираясь в невозмутимые ответы собеседника, гопник начинает кипятиться и переминаться с ноги на ногу.
4.Всё более распаляясь, гопник начинает нудить по его мнению он глаголет мораль
5.Далее-совсем интересно. подопытный взывает к авторитету высших сил ну мы же знаем, какие гопнички вееерующие и говорит что-то типа: "Бог тебя покарает"...а на вопрос: "ты посылаешь меня в геену огненную, священный инквизитор?" - внушительно раздувает ноздри и картинно отворачивает голову. Вы должны по задумке гопника адуматься о Вечном. и реальном, конечно
6.К вам применяется страшное оружие - реальный взгляд.Предполагается, что противник гопника тут должен сгореть, находясь под испепеляющим тяжетлым взглядом нормального пацана, реально говорящего по делам.
ВНИМАНИЕ! Переломный момент.
7.- стадия вариативная. зависит от индивидуальных особенностей гопника. тут есть возможность огрести по ушам и это в лучшем случае, ибо мы подошли к критической отметке. если же особь спокойная - цикл закольцовывается с позиции 3.
удачной игры и не забывайте про стадность гопников.